jueves, 6 de julio de 2017

Cuando tus dos hijos se duermen a la vez

Cuando tus dos hijos se duerman a la vez desconfía. Sí, desconfía muy fuerte. Bueno, emocíonate un poco porque la ocasión lo merece pero ponte en lo peor. Estadísiticamente lo más probable es que se j*d*a el asunto de alguna manera y lo antes posible. Así que corre. Corre y disfruta. Nada de fregar o recoger. La lavadora puede esperar para ponerse y la ropa para tenderse. No mucho que sale verde, pero tampoco tus hijos dormirán hasta mañana. Ojalá.


Sí a:

-dormir un rato
-ver una serie en posición horizontal
-leer
-escribir
-cualquier cosa que requiera una mínima concentración (con niños pululando imposible centrarse, ¿verdad?) y que te resulte placentera
-retozar con el maromo (que aplica por lo comentado en el último ítem)

Te lo digo no te vaya a pasar como a mí esta tarde... Le di el pecho a El Nuevo tras dormir a El Santo. El bebé se quedó dormido y por suerte yo tenía el mando de la tele y el móvil a mano. No los podía usar porque a la vez me había estado sacando leche, pero ahí estaban. Sacando fuerzas de flaqueza conseguí, con el dedo meñique de la mano que agarraba el sacaleches (la otra ni moverla que sujetaba al bebé), encender la tele. ¡Sin despertar al bebé! Minipunto para la madre. Le dejé dormir un ratito hasta que, muy típicamente, me di cuenta de que necesitaba ir al baño con urgencia... Así que le dejé suavemente en la hamaca con la esperanza de que, como un par de días había pasado, meneándolo a la vez que le dejaba, se mantendría dormido. Noooo. Fail total. Pero descansado y comido estaba feliz. Huyo al baño y a la vuelta, viendo que los astros seguían alineados, El Santo dormía aún y El Nuevo se mantenía en su actitud feliciana decido que es el momento ideal para abrir el blog y dedicarle un ratito. Entonces.... entonces empezó el acabose. Al poco oigo algo y miro a El Nuevo convirtiéndose en Naranjito, aprentando bien y... regalito. Ay, que en la hamaca siempre se "desborda" la cosa. Nada, subo este vídeo y le cambio me digo a mi misma. Entonces.... sube el nivel del desafío. Oigo llorar y gritar al mayor. Nada, que se acabó mi minimomento. Entro en el cuarto, temiendo por la tela de la hamaca en la que se encuentra el peque, y El Santo me grita desesperado "teno pipí, teno pipí". Jomío, pues sí que va bien la operación pañal que te despiertas de las siestas y todo. Maldigo tu buen aprendizaje en este momento. Allá que nos vamos y, una vez terminada la faena, se me ocurre sugerirle que vuelva a la cama. Y ¡me dice que sí! Esto ya es megapunto para la madre, vamos. Me coloco en la cama de abajo mientras me pregunto cómo andará la tela de la hamaca y si no estoy haciendo el monguer y lo único que voy a conseguir es perder media hora y que se me gangrene el brazo de darle la manita... Espero ansiosa oír esa respiración pausada que indica que se ha dormido y que para cualquier madre suena a música celestial. ¡Bingo! Uno a uno, más despasito que Luis Fonsi, voy separando cada uno de mis dedos. Tiro bien de abdominales para incorporarme haciendo el menor ruido posible y, sin ponerme las chanclas si quiera, salgo de la habitación abriendo la puerta tras apretarla bien contra el marco para que el manillar haga el menor ruido posible. Y rezo porque al abrirla El Nuevo no pegue uno de sus grititos de júbilo o se ponga a llorar hasta el cuello de caca. Ay, la caca. Me acuerdo y me pongo a rezar porque no se haya manchado la hamaca y me encomiendo al santo jabón de lagarto (mano de santo, oigan). Saco al niño y todo más limpio que el jaspe. Me vengo arriba. ¡Subidón, subidón! Sólo me queda cambiarle en silencio, como si estuviera robando en mi propia casa para que El Santo no se despierte. Estoy casi llegando a la meta. Cambio de pañal sin indicentes. Se va de uno, se va de dos y ¡goooool! Me ha dado tiempo escribir este post tras terminar otro. Fin del partido.

¿Se alinean los astros en vuestra casa? ¿Vivís con miedo esos momentos o sois más de lo que duré duró? 

9 besos y 1 abrazo

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lunes, 26 de junio de 2017

Facilitadores en la vida con hijos: etiquetas AUTOADHESIVAS para ropa

¿Jartica de coser o de planchar las etiquetas de la ropa de la guarde/cole? La verdad es que es un tostón aunque si te pones en bucle como yo, luego no es para tanto. Pero, claro, hay que buscar el momento, evitar miniseres pululando por ahí para que no se te achicharren con la plancha, sacar la plancha... y parece que ningún momento es bueno. Si a eso le sumas que planchas poco o nada, cuando te das cuenta de que se te han quedado dos prendas sin etiquetar, como mínimo les mentas la madre. Por eso para mí ha sido todo un hallazgo toparme con las ETIQUETAS AUTOADHESIVAS. Sí, amigüis míos, olvidaos del hilo y aguja y de la plancha porque sólo tendréis que despegar y pegar este maravilloso invento sobre la etiqueta de la prenda en cuestión. No me digáis que no está genial. Habrá que ver la durabilidad en el tiempo pero a mí, las de pegar con la plancha, vamos, las etiquetas termoadhesivas de Petit-Fernand me han durado muchas lavadoras y, ojo, secadoras. Creo que sólo una de ellas se ha ido deteriorando hasta despegarse. Y las llevo usando 3 años.  Estas nuevas, autoadhesivas, pegar, pegan de lujo, esperemos que se queden en su sitio hasta que a El Nuevo se le quedé pequeña esa ropa heredada jejeje. Por cierto que no hay que hacer un conjuro ni nada, sólo pegarlas sobre la etiqueta de la prenda y presionar algunos segundos.

etiquetasropa
Las etiquetas llegan por correo directas a tu buzón. Comodísimo.
Yo las descubrí cuando me lié a planchar las etiquetas tras el cambio de armario de El Santo y vi que me quedaba sin etiquetas. Que tampoco es que sea un drama, que plancharlas es facilísimo; sólo tienes que poner una especie de papel de seda entre la etiqueta y la plancha (si no se derretirría) alrededor de 12 segundos y listo calisto.
Que sepáis que hay packs especiales para campamentos, que ya mismo habrá muchos peques en ellos, que están genial e incluyen : 20 etiquetas autoadhesivas para ropa, 20 termoadhesivas para ropa también, 40 etiquetas autoadhesivas de diversos tamaños, 5 autoadhesivas de domicilio y 10 para zapatos. Y de precio, en mi opinión, genial (22€ lo que supone un ahorro de 10€). Además que como los hijos no cambian de nombre ni de apellidos las que sobran vienen de lujo para el curso siguiente.

Yo he combinado en un mismo pack, en mi caso el escolar (también hay otro específico para guardería) etiquetas para los dos polluelos.
Las etiquetas vienen en un librito y en cada hoja está rotulada el tipo que contiene.

Aunque creo que sobra decirlo, este es un post en colaboración con Petit-Fernand marca de la que ya os hablé en este post de hace un par de años. Os aseguro que si he repetido con ellos es porque su producto me ha gustado y además me ha dado tiempo a comprobar su eficacia pero bien desde que El Santo entró a la guarde, que ya mismo le tengo en el cole. Ay, ¡cómo pasa el tiempo!

¿Conocías esta marca de etiquetas? ¿Y la existencia de las autoadhesivas? Me parece que hacen una obra social, vamos. 

9 besos y 1 abrazo

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lunes, 19 de junio de 2017

Facilitadores en la vida con hijos: operación pañal y pies sequitos

Ay, Señor, que este momento tenía que llegar era sabido por todos. Que casi me iba a poner a llorar ya no. Me ha sorprendido mi reacción porque no soy muy drama queen yo. Y no, no se trata de que me apene que mi retoño se haga mayor, porque cada etapa tiene sus cosas molonas (aunque al bebé si que le convertiría ahora mismo en un Chihuahua para que se quedara en el tamaño actual, la verdad, que está gozoso total). Mis lagrimillas han venido porque no quiero que lo pase mal y le he visto inseguro. Una vez contado mi rollo y haberme desahogado, os chivo un mierdertruco M-A-R-A-V-I-LL-O-S-O relativo a la operación pañal. Seguramente muchos lo conozcáis y yo creo que en muchas guardes es lo que recomiendan pero, por si acaso, os lo cuento


Que hay que cambiar la ropa tropecientas veces cuando se producen escapes es bastante de cajón. Lo que no sé es si, de antemano, nos damos cuenta de que ¡los zapatos también se mojan! Y eso ya es más faena porque no es tan simple como coger los 50 pantalones y meterlos en la lavadora, no. Determinados zapatos no se pueden lavar en la lavadora (casi todos, a decir verdad).
Así que una amiga me comentó que en la guarde le dijeron que llevara a la peque con chanclas/cangrejeras... y me pareció una idea estupenda. Cuando hablé con la tutora de El Santo me dijo más o menos lo mismo. 
Otra opción que no es descartable, aunque sí menos cómoda, es usar zapatillas de loneta porque lavan bien en lavadora y secan rápido. Si vamos al parque creo que optaremos por estas porque nuestros parques son muy guarrindongos, de piedritas, y con el plástico el pinrel suda que da gusto y se puede liar un mejunje que para qué.


Es un truco muy sencillo pero que nos puede ahorrar muchos quebraderos de cabeza y mucho frotar y lavar.

¿Conocías este mierdetruco? Espero toooodos los consejos que me puedas dar. ¡Muchas gracias!

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viernes, 16 de junio de 2017

Cómo sobrevivir al grupo de Whatsapp de padres: el regalo para la seño

Pues heme aquí, cuando ya pensaba que no habría regalo común para la seño, feliz con mi lámina de Pinta, recorta y colorea cuando un inocente domingo por la tarde, así, sin anestesia ni nada...zasca, me incluyen en un grupo de Whatsapp de padres llamado "Regalo seño". Otro, además del grupo de Whastapp de clase. Yo, feliz de mí, cuando comentan el propósito del grupo, que por el nombre se sobreentiende, respondo ufana que precisamente esa semana me había hecho con el regalo para la seño. Tontaina de mí no abandoné el grupo; me va la marcha. Entonces, llegaron las "grandes ideas"y se decidió hacer un regalo a cada una de las 4 seños, no sólo a la tutora. Como aún no había comprado el detalle para la auxiliar (la seño de apoyo que rota) pues dije que me unía a ese regalo. Ese fue el principio del fin... Surgieron algunas ideas y una madre que es un cielo se ofreció para ir a preguntar por las ideas que había. Y yo le dije que le acompañaba. Al rato pasé por una copistería (una de las ideas se haría allí) y pregunté. ¿Por qué, Señor, por qué? A partir de ahí parece que me erigí, inintencionadamente, en adalid del grupo de padres a la caza y captura del regalo. Yo, que con tiempo y previsión había adquirido mi regalo personal y personalizado. En fin.

via GIPHY
Y anda que no da de sí el tema, la madre del cordero. Cada uno con sus ocurrencias. Parece una tontería pero entre hablar con unos y con otros, que la gente no se entera (lo cual es lógico y normal) y que alguna gente es un poco lerder (lo cual también es lógico y normal estadísticamente hablando) llevo echadas ya unas cuantas bastantes horas con el tema. Y como encima en cualquier momento recibes un Whastapp y el móvil es una extensión de tu cuerpo, pues vivo con una espada de Damocles sobre mí...

Normas cívicas del Whatsapp (a mi entender):

-no metas a nadie en un grupo, pregúntale antes de forma privada si quiere entrar en él.
-mucho menos si es en un grupo para hacer un regalo porque si dice que no o se sale quedará peor que el mohoso, cosa que no ocurrirá por la dichosa presión social e inseguridad que nos acecha.. A ti te saldrá más barato el regalo porque obligarás a la gente a participar, eso sí.
-para informaciones concretas a alguien del grupo, usar el privado. En los grupos hay mensajes que todos nos perdemos.
-nada de audios: me parece de muy mala educación; leñe, moléstate en escribir. Con los audios es muy complicado recuperar la información e igual la gente no puede escucharte en ese momento. De forma privada pues ni tan mal...

Si te toca ser la pringuer encargada del regalo, aquí van los

mierderconsejos de organización y supervivencia del gestor del regalo:

-para ponerse de acuerdo, una vez valoradas las chorrocientas opciones que cada cabeza pensante escupa, lo mejor es hacer una encuesta online o en google drive para que cada uno vote lo que quiera. Votar en el grupo es IMPOSIBLE. En serio, antes seremos capaces de recuperar los dinosaurios. Sí, ya sé que esto es muy friqui pero yo me vi en un callejón sin salida después de una mañana entera de mensajes y a partir de ahí salimos del hoyo.
-el enlace de la encuesta se envía a cada miembro del grupo ya que la gente tiene más cosas que hacer que estar pendiente del Whatsapp o de revisar los 597.000 mensajes del grupo con los que se encuentra al salir del curro. También se pone una fecha tope para responder.
-para recoger el dinero, transferencia bancaria que así nadie se tiene que mover. También hay aplicaciones al efecto pero ahora dile a la gente que se la baje, vea cómo funciona... ríos de Whatsapp pueden correr que hay gente muy perezosa mental con las cosicas nuevas. Al que le cobren pues habrá que recogérselo en mano y recomendarle que cambie de banco porque cobrar las transfers...  En mi caso algunas familias están dejándolo en la mochila de mi hijo... sí, es una mula el pobre. No me gusta la opción porque aunque las seños intuyan que se les hará un regalito de esta forma se lo dejas ya claro. Además, y más importante, ellas no tienen que responsabilizarse de estar pendientes de que fulana le da el dinero a mediodía y ellas se tienen que acordar de metérselo en la mochi al niño de la madre pringuer al día siguente. Y, si se pierde, ¿qué pasa? La fecha máxima para entregar el parné también sería conveniente establecerla.
-si se deja el dinero en la guarde, en sobre con el nombre, no billetes o el dinero metido en un calcetín (una madre de mi grupo dixit; sí, yo también me he quedado loca. Además pretendía que una seño recogiera todo el dinero y luego se lo diera a "la tita de Adrián" que se supone que es mi hijo (mi cuñada me hace el favor de recoger a El Santo a mediodía pero El Santo no se llama así jajaja).
-hacer una lista con los nombres de las madres y de sus hijos ("fulanita madre de futacito") en el móvil donde ir marcando cómo te lo van a pagar y quién te ha pagado ya (yo pongo los nombre en negrita). Anotar del tirón las cosas porque si no se te pueden pasar.
-no comprar el regalo, sobre todo si el importe global es alto, hasta que no tengas la guita en tu poder, que luego acabas palmando dinero además de las horas que le has echado al asunto.
He aquí mi lista, con sus simbolitos y de to. Que no falte de na.

Prefiero no comentar el hecho de que en el grupo sólo haya MADRES, porque así es.

En fin, pues hasta aquí mi breve y loca experiencia en el grupo de Whatsapp. Veremos cómo acaba la cosa pero, ahora mismo, me he venido arriba y sólo puedo decir:

¿Qué experiencias tenéis con los grupos de Whatsapp? ¿Os ha tocado encargaros del regalo del profe? ¡Sobreviviré!


9 besos y 1 abrazo

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lunes, 12 de junio de 2017

Facilitadores en la vida con hijos: retirada del pañal

Se acerca nuestro momento, la cita ya es ineludible aunque no quiero hacerlo. Pero, "tenemos" que quitar el pañal. Me resisto, y no por pereza, que también, sino porque creo que mi hijo aún no está preparado. Sé que ya "tiene una edad", pero estoy firmememente convencida de que cada niño es un mundo y lleva su evolución propia. Pero, septiembre se acerca peligrosamente y con él la entrada en el cole de mayores. De mayores jajaja, angelitos. Total, que ya toca ponerse manos a la obra pasadas varias celebraciones (bautizo del hermano y Primera Comunión del primo) que tenemos en las que, por una parte, él estará centrado en otras cosas con un montón de estímulos en lugar de en si se hace o no pipí o caca y, por otra parte, para nosotros no son los días más indicados para andar cambiando ropas. Basante tengo con comprarle un cojunto cuqui. Así que, en mi línea de investigación y estudios de mercado varios he visto varios artefactos que pueden ayudarnos pero yo soy muuuuy poco de cachivaches así que tengo que pensarme bien si son necesarios o no. Los comparto por si a alguien le vienen bien así como para que me recomendéis comprarlos o no o mejor otros chismes. O nada, a pelo.

Reductor y orinal portátil
Venga, empezamos fuerte, con lo más asqueroso. La ventaja que le veo a este artefacto es que es dos en uno. Lo mismo te sirve para ponerlo al lado de un árbol en su versión orinal portátil, que por otro lado el propio árbol ha sido más que suficiente toda la vida de Dios, que para usarlo como reductor fuera de casa. Lo que sí mola mucho es que, como véis, es hueco porque se le acoplan unas bolsas donde quedarían los "restos" y de ahí, nudito y a la basura.





Funda de coche impermeable y absorbente
Me parece muy práctico sobre todo ahora que llegan las vacaciones donde se suelen hacer viajes más largos en coches. Mi peque se duerme, para gloria de sus padres, siempre en el coche así que podría venirnos muy bien. Aunque tal vez sea más aconsejable, sabiéndolo, ponerle un pañal al igual que para cuando duerma la siesta en casa. ¿Qué me decís?

Bolsa impermeable
Ideal para guardar la ropita que haya sufrido escapes. Que sí, que una bolsa normal también vale, lo sé.
Ropa interior de aprendizaje
Se trata de calzoncillos/braguitas que contienen pequeños escapes a la vez que permiten que el niño sienta la humedad (con el pañal no ocurre).

Las ventajas que le veo es que a la vez que se dan cuenta del escape, favorecen la autonomía del niño ya que se los pueden subir y bajar. Son lavables en lavadora y se pueden secar en secadora. Creo que me voy a hacer con algunos, lo que no sé es si con el paquete de 3 será suficiente o mejor comprar el de 5 directamente.



Alargador de grifo de cangrejo ¡ideal!
Esto, por supuesto es totalmente innecesario. Bueno, seguramente como todo lo anterior. Pero creo que hacer este "momento" más divertido puede eliminar tensiones y miedos. Y es tan mono.

¿Qué me recomendáis? ¿Usasteis algún chisme para la retirada del pañal más allá de la fregona? ¿Consejos para sobrevivir? ¡Tengo miedo!


9 besos y 1 abrazo

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